p. doktor Beránek - Bio
- otevřete si sešity, pokud je nemáte
- současné období vezmeme trochu historicky
- Výroba vodíku slouží k výrobě vodíku
- Kdo je to děkan? zeptá se pan Beránek. To je ředitel jedné fakulty, odpoví Zuza. No ředitel ne, spíš děkan to je, odvjetí pan profesor
- chtěli zachránit posekané děti
- to já, když jsem se na koleji zkouřil hašišem...
- pišme si nejprve slovy...
- to je superspičková technologie
- smysluplná patlanina
- sex existuje, ale musíme mu rozumět...
- Děvčata když spadnete do přesliček, tak se vám nic nestane... nebojte se spermatozoidů, lidé mají občas divné myšlenky
- tam v prostatě v podstatě nic není...
- to patří do elementárních znalostí gymnaziálního studenta
- je tady nějak zvýšená hladina šumu
- nedávej tak ostentativně najevo svůj nezájem....
- vy jste ta elita národa....
- prosím tě, vyjadřuj se exaktně...
- biologie je soustava pojmů a termínů
- ta rovnice by měla snad štimovat...
- sloučíme-li C (uhlik)+ Q (teplo) ,tak nám vznikne co....no.....no přeci teplý uhlik!!! :-))
- necháme-li to stát, tak to bychom se potom se zlou potázali
- trošku to ošolicháme...
- mají to rády kočky...hlavně ty čtyřnohé..:-))
- tak příští týden pojedu do Egypta, protože tam maji krásně vyhřívaný bazény..
- Datum, kde je datum...??Datum - pravi pan Beránek - je nedílnou součásti výuky a slouží ke správné orientaci ucitele!!!
- kvalifikovaný chromozom
- Panna Marie...řada lidí si myslí, že to bylo jinak..!!
- to kouříš blbě...:-)
- Oplodnění...to je vlastně náklaďák spermíí:-))
- Spermie vytvoří vláček
- Jooo, ty spermie..to je vlastně taková osmiveslice...:-))
- Stažitelna vakuola...slouži k odsáváni vody z rybniku..
- Prof. gynekologie mi jednou nabizel jisté služby...
- Kanadské borůvky...ano správně, vrba jíva:-)
- Nějak mě to druhé poschodi dneska vyčerpalo a to jsem měl tatranku...
- Vlastníkoví je do smíchu...podejď by nebylo...to jsou ti vlastníci...ale my co nic nevlastnime...tak my se nesmějeme...:-)))
- na pohlaví by mělo být něco vázáno...
- Tady někomu smrdi nohy...(gymnaziálni katastrofa:-))
- Republika se poděla kvůli nějaké bouřce
- Když Rusáci zavřou kohoutky s ropou, tak se taky poděláme...!
- Máme velké podzemni zásoby ropy...ale stejně pořádně nevíme kde..
- Ty Zelený blbečkové...(Beránkův názor na politiku..?:-)
- Vypustil balónek...nebo spíše vzducholoď to byla...
- Já do toho nechci šťourat,ale..!!
- A přichází k nám moudro ze zadni lavice..
- Všichni co tu sedite na to máte...jen já blbec stojim..:-))
- Jak nemáte nějakou odměnu, tak Vás to nebude tankovat...
- Pajdagogos...to byl otrok a proto se dnes řika Pedagog:-)))
- A komunisti řikali...(že toho ale řikali:-)))
- Ze špatného dřeva svatého nevytesáš...jsem skeptik:-))
- To dělaji odborníci...z Rumburka:-)))Já bych se od nich držel radši dál:-)))
- Jakmile někdo poušti paprsky, tak šup s nim do Beřkovic...
- Vozím s sebou teploměr, kt. mám v plavkách...a všichni se mě pak ptají jaká je voda..:-))))
- Jsem potkal Diademu...ta Vám ty jehlicky napichá kamkoliv..:-))
- Jsem byl rentgenovaný na letišti, ale ono jim to podle mě nefunguje...(že by pan profesor něco pašoval...??:-)))
- Já jsem si sice rákosku zapoměl, ale už jsem nějaké to dřevo přerazil!!
- Kopat do hlavy, kopat do hlavy, kopat do hlavy...že Vondráčku!(ahaaa...to jsou ty novinky ve školstvi:-)))
- No, rodiče by mi to pak dodatečně schválili, že?:-)
- Neruš, a ty ho nepoštívej
- Vlastniku o Tobě dnes budu mluvit...takže si probereme ty mutanty...(děkuju pane profesore...fakt dik:-)))
- Jedeme z vršku a doufám ze si nenabijeme drzku...(to byla jizda:-))
- Zmlkněte obludy!! (no jo, to dělaji ty mutageny ze školni jidelny:-)))
- Smrt se mě netýká - Když jsem Já neni smrt a když je smrt nejsem Já (zajimavé úvahy pane profesore...-)))
- Pane Profesore, uz si budu navždy pamatovat ze synonymum replikace je semikontinuálni....a ne semi-koitus-kualni.....-)))))

ČVUT - FJFI

studenti aj profesoři

  Výroky ing.Beneše :

  • „Takže se sneseme z těch Vraních výšin a ukážeme si, jaký je rozdíl mezi teorií a praxí.”
  • „Nyní se dostáváme k diskuzi věcí, které jste na přednášce nazvali jako blbosti...”
  • „...a dozvíme se, že kolega fyzik není zas tak daleko od reality a můžeme s ním kamarádit.”
  • Student : „Ale ten důkaz je strašnej!”
    ing.Beneš : „Ne pane kolego, ten důkaz není strašný, strašný jste vy!”
  • „Mnohem rychleji než byrokratickým dosazováním do vzorečku, se dá dospět k výsledku, když se používá hlava. Gaussova hlava. Vaše u zkoušky.”
  • „My každoročně vymýšlíme se studenty nějakou záludnost, která rozčílí pana Vránu na přednášce, ono pak dojde k excitaci tajemníka ...”

  Výroky ing.Čulíka :

  • „Uživatel - to je nejméně spolehlivá periferie.”
  • „Většina počítačových problémů leží mezi židlí a klávesnicí.”
  • „Pustý ostrov s jednomegovým připojením je poměrně obyvatelný......jiné faktory jsou třeba hadi.”
  • „Je blbý dávat vedle sebe galxii a molekulu....ta molekula je pak blbě vidět.”
  • „Pro zábavu jsou počítače báječné. Pro praktické věci podle mne nevhodné.”
  • „Takové metody, že programátora, který udělal chybu, přivážete k příští raketě a pošlete ho to opravit, většinou nefungují. On to nevydrží.”
  • „Ne všichni živočichové vnímají tříbarevně. Takže jestli budete chtít svému psovi koupit monitor, tak zvažte, jestli ten LCD panel je nejlepší.”
  • „Kdyz potřebujete procesor na nějaké zařízení...třeba mikrovlnku, nebo stíhačku...”
  • „A jak nastavit barvu? Ta první možnost je, podívat se do manuálu....nerealizovatelné!”
  • „Nachazí-li se program v kritické zóně, není vhodné, aby komunikoval s uživatelem a jinými pomalými periferiemi.” !!!

Výroky prof.Havlíčka :

  • Fakultní ples v děčíně
    prof. Havlíček (po mohutném potlesu a smíchu) : „No toto! A já tomu ještě tleskám!”
    Tuleň (k prof. Havlíčkovi) : „Ale bavil jste se, ne?”
    prof. Havlíček : „Já? Nikdy!”
  • „Studenti jsou jako bumerangy. Jednou je vyhodíš a oni se zase vrátí a přijdou na další termín...”
  • „Byl jsme u paní asistentky Vondráčkové na hospitaci, abych se dozvěděl, jestli to, co učí, už dávno nezapoměla. A s hrůzou jsem zjistil, že jsem to všechno zapoměl já!”
  • „...popočítali jsme mnoho papíru...”
  • „Je to takový no-a-co-má-bejt teorém...”
  • „Samozřejmě : český student - tupej ksicht...”
  • „Obecná topologie připomíná hromadu hnoje, o níž nevím, ze které strany do ní mám zapíchnout vidle.”
  • „Zkuste si dokázat větitčičku...”
  • „Axiomy spočetnosti a oddělitelnosti vám přednáším proto, abyste nevypadali jako právě vylezlí z džungle!”
  • „Srovnejte to s tím, co jsme si kdysi dávno... tedy na minulé přednášce... říkali.”
  • „... mám tam něco a v tom něcu je suma.”
  • „... jsem vevé ... ”
  • „Já to obecně naformuluji a pak to komentnu.”
  • „Tenhle integrál umím vypočítat. Já teda ne, ale je to v knížkách. Paragraf třitisícedevětsetosmdesátšest.”
  • „Neuzavřené operátory mají piroteskní vlatnosti.”
  • „Je to spojitá funkce jako prase.”
  • „Pracovaly na tom generace matematiků. A sami vidíte podle toho, že se to nějak jmenuje, že to asi nebude žádná sranda.”

  Výroky ing.Kůse :

  • „V tomhle bodě má funkce nekonečný úlet...”
  • „...toto bude mít obecné řešení na okolí nějakého řešení...”
  • „...uch! No to je jak z hospody U Pytlíčků!”
  • „Na tabuli vám teď nakonec napíšu příklad, aby jste se na něj mohli doma vykašlat.”
  • „...a toto je celá věta. Jo promiňte, není, já zapoměl na tvrzení!”
  • „Nevadí vám, že počítám sám? Nechce někdo k tabuli? ...no, já bych ho stejně nevzal, ale když se takhle ptám, vypadám jako dobrák!”
  • ing.Kůs (otázka) : „Ten integrál jste loni řešili Dirichletem?”
    Anonym (odpověď) : „Ne, Pytlíčkem.”
  • „Dnešní seminář bude rychlý, něco říct vám přijde pouze jeden člověk a Pelantová...”
  • (Před Velikonocemi) „Tyhle zvyky já neuznávám! Co je to za blbost, vzít na velikonoce klacek a jít zmlátit ženskou! ... to přece můžu dělat celý rok!”
  • „Tak si to představte, vždyť je to jen v Rn+1!”
  • „A hele, tohle vypadá laplaceoidně!”
  • „Velmi často počítáme kulový. Tedy... kulové plochy!”
  • „Tak s vámi já se nebudu vůbec bavit! ...za jedna...”
  • „Noo, to já jsem včera otevřel ledničku a manželka tam měla otevřené svoje sladké víno. Já jsem byl samozřejmě líný si otevřít svoje kvalitní suché víno a tak jsem měl hubu oblepenou až k uším.!”
  • „Zatím vím, jak se drží šmytec. Tak za deset let vám na housle zahraju.”
    Poznámka : vyřčeno 16. 5. 2002. Nezapomenout a 16. 5. 2012 připomenout!
  • „Komu je Jex sympatický, napíše si J, komu je nesympaticky napíše si X. Je na konci abecedy a valí se tam v prachu...”

  Výroky ing.Lonka :

  • „Jestli někdo tu písemku napsal, tak z toho nic nevyplývá. Ale jestli ji někdo nenapsal, tak z toho už něco vyplývá!”
  • „Pan Bočan ho tam evidentně má, zatímco slečna Sekerešová ho tam určitě nemá.” (Při diskuzi o jistém příkladu)
  • (Škrábajíce se za uchem) „Vy to integrování protřebujete jako prase drbání”
  • „Pane Remsa, zvětšujte, ale opatrně!”

  Výroky doc. Mareše :

  • „Tohle není žádnej paradox, to je prachprostej spor!”
  • „V matematice platí zákon zachování práce na důkazu.”
  • „Největším problémem tohoto důkazu je momentálně to, že nemám smazanou tabuli”
  • (Po několikanásobném posouvání tabulí ve 101) „Ještě výhybky a je to tu jak na nádraží.”
  • „Tady jsem ten hodnej já, kdo chce alfa vygenerovat”
  • „Když narazím na Blank, tak jsem zaručeně na konci světa”
  • „K tomuto důkazu je nutná dělostřelecká příprava”
  • „Na to skriptum nemáme. Já možná do budoucna něco připravím, ale to už vám může bejt jedno.”
  • „Později si to dokážeme. Můžete si to třeba nějak poznamenat, že vás nepodvedu.”
  • „Superpozice nemůže nic pokazit.”
  • „Takže scházíme se po 14 dnech, ale pamatuju si, kde jsme skončili. Kupodivu.”
  • (Gödelizace)„Nejde o to, to počítat. Jde o to, že to lze takto udělat.”
  • „Turingův stroj je velice obecné a nevstřícné zařízení.”
  • „Vidíte, jak hluboko jsme klesli. Až k zákonu vyloučení třetího.”
  • „Množina A je produktivní. Tedy taková špatná.”
  • „U kvantifikátorů by právě vadilo, kdybychom postupovali tak, jak nepostupujeme.”
  • „Co se stane přidáním té konkretizace? Teď jsou dvě možnosti. Buď vám řeknu, že se nestane nic. Nebo vám řeknu totéž, ale budu to chtít dokázat.”
  • „Soustředíme se na ty křídla. Na to nejvíc nalevo a na to nejvíc napravo.”
  • Tomáš Pavlíček : „Můžu se zeptat...Tamto má být em nebo en?”
    doc. Mareš : „Samozřejmě en, ale no...prosimvás nějaká noha sem nebo tam.”
  • „Algebra, bohužel, podobně jako jiná slova - algoritmus, z jiného oboru alkohol, nebo al-Kaida, pochází z arabštiny”
  • (Když se poměrně rozsáhlý důkaz chýlí ke konci...)„...no, a v tom nejlepším mi dojde tabule...”
  • (Pokládaje před přednáškou na katedru budík místo obvyklých hodinek) „Nebojte, já vás tím budíkem nebudu budit!”
  • (JAA - uzávěrové vlastnosti třídy Lrek) „Já jsem to ani do skript nenapsal, ani teď vám o tom nic neřeknu...” !!!

Výroky doc.Pelantové :

  • (Po 40ti minutách přednášky) „Všechny věty, které jsme si až doposud vyslovili, jsou vlastně na nic.”
  • Student : „A jaké mají ty kvazikrystaly vlastně aplikace?”
    Doc.Pelantová : „Aplikace? Žádné přeci! Řekněte dnes někomu, že jste aplikovaný matematik a můžete chodit kanálama.”
  • „K čemu je to dobrý? To je v matematice celkem neslušná otázka. Dobrý je to prostě proto, že je to hezký...”
  • „Integrování je jakoby inverzní operace k derivování. Slyšela jsem názor, že derivovat je jako mačkat pastu z tuby ... a integrovat je jako cpát ji tam nazpátek!”
  • „Když jsem se dozvěděla, že budu učit v prvním ročníku, tak mi kolegové Pytlíček s Humhalem říkali, abych prváky nepokazila, že jsou zvyklí vstávat na začátku přenášky (normálně to po studentech nevyžaduju). Prý se pak uklidní a jsou na začátku přednášky potichu. Nevím jak na takovou blbost přišli!!!”
  • „Tady nám vyšlo něco jiného, než je tvrzení věty...s tím se vypořádáme tak, že změníme tvrzení věty...”
  • Student : „A neměli by ty nerovnosti být opačně?”
    doc.Pelantova : „Když na tom trváte...”
  • „A ten zbytek se nazývá...věta je Taylorova, takže Lagrangeův tvar zbytku...”
  • Doc. Pelantová : „Některý pátek bude středeční rozvrh.”
    J. Trefilík: „To jako budeme mít v pátek do šesti?”
    Pelantová: „Ne. Do šesti deseti.”
  • „První věc je, že ten odhad má něco smysluplného říkat, druhá je, jestli je pravdivý.”
  • „Na tom tvrzení je nejtěžší si ho zapamatovat bez důkazu, protože důkaz je triviální.”
  • „Napřed napíšu tvrzení, a pak ho kdyžtak opravím podle toho, co dokážeme.”
  • „Není levnější chleba od té doby, co jsou známé Ramseyovské věty, ale na něco to přece jenom je.”
  • „Kdybych to měla definovat v nějaký snobský matematický řeči, tak bych napsala...” (definice Stirlingova čísla)
  • (Lagrangeova věta o přírůstku funkce na příkladu ze života) „Pokud se opilec pohybuje z hospody domů, tak alespoň jednou jde spravným směrem.”

Výroky ing.Pošty :

  • „Když mi nepřítel předhodí nějaké ε a já mu vrátím špatné δ, co nepřítel udělá? Vysměje se mi. Respektive, vyhodí mě od zkoušky.”
  • „ ... provedeme zpřirozenění výrazu ...”
  • „ ... dal mi tolik instrukcí, že jsem se na ně ani nepodíval a někam jsem je zabordelil ...”
  • „Vidíme, že semestr už musí skončit protože nejsou křídy.”
  • „Tenhle výraz zatemníme, aby nebylo tak jasné o co jde!”
  • „V Karlovarském kraji žije 300 001 lidí. To Vám říkám jako fakt. A vědci zjistili, že žádný člověk nemá více než 300 000 vlasů. Pak Dirichletův princip nám říká, že v Karlovarském kraji žijí alespoň dva lidé se stejným počtem vlasů! Je to tak? ... No, nemuselo by být! Nesmíme zapomenout na holohlavce!” !!!
  • „Vy jste tu... 9x nebyl! To je trojnásobek maximálního hříchu! Moc bych se divil, kdyby jste se dostal do nebe!” !!!
  • (O aplikaci Dirichletova principu) „Tak co tentokrát budou přihrádky a co kuličky? Pane Jong? ... Jo aha, vy nevíte, co jsou přihrádky a co kuličky.” !!!
  • „A teď - znásilněte jmenovatel! ... Ne, mě si nevšímejte, znásilňujte dál.” !!!

Výroky as.Pytlíčka :

  • „Přehodnoťte svůj názor na vektory. Je-li množina V množinou lidí, pak jsou lidé vektory. Obsahuje-li množina V brambory, pak jsou brambory vektory. No a když je někdy čirou náhodou množina V množinou n-tic čísel...”
  • „... a takhle budeme blbnout, dokud nám to nevyjde. Kdo toto pochopí, má vyhráno, neboť to je celá lineární algebra.”
  • as.Pytlíček : „Máte nějaké připomínky k mým přednáškám?”
    Student : „Ano. Prosím vás, pane asistente, mohl byste mazat tabuli mokrou houbou?”
  • „Dá se říct, že nekonečen je nekonečně mnoho...”
  • „Ať mi nepřítel předhodí libovolně velké přirozené číslo, já jsem mu schopen předhodit n-členný lineárně nezávislý soubor vektorů...”
  • „... bude tam o jednoho ypsilonového vektora méně...”
  • „Představte si prostor V jako takový veliký pytel a jeho podprostor jako o něco menší pytl... množinu! ...”
  • „ ... a kdo neporozuměl pojmu zobrazení, ten bude trpět!”
  • „Kapitolou lineárních zobrazení abstrakce vyvrcholila a teď už půjdeme jenom dolů.”
  • „ ... nenechám se zlákat těmi jedničkami, odolám pokušení ...”
  • „ ... provedu-li tuto operaci, nedělám vlastně nic a to se smí!”
  • „Jak vidíte, tato funkce má tvar x krát nějaká nechutnost...”
  • „Tento soubor vektorů je SUPER lineárně závislý!”
  • „Mohl bych napsat, že x se rovná téhle zrůdě a...”
  • „Kdo neumí derivovat, je ztracen!”
  • „No když víte, že jedna a jedna jsou dvě, tak byste také měl vědět i to, že komplexně sdružené kořeny mají polynomy s reálnýmí koeficienty!”
  • Student : „Pane asistente, jaký má tenhle výpočet vlastně význam?”
    as.Pytlíček : „Jaký to má význam? No, ve sbírce to po nás chtějí...”
  • „Co jste to udělal? Vždyť vy jste to zadání zničil!”
  • as.Pytlíček : „Tak jak vám to jde?”
    Student : „No moc ne...”
    as.Pytlíček : „To byste snad měl bejt rád! Vrcholem by bylo, kdyby se vám ten nesmysl navíc podařilo dokázat.”
  • „Měl jste dostat spor, ale vy jste dokázal i tu negaci a ještě jste to dvakrát podtrhnul.”
  • „Tak a tď to budou mít ti, kteří nepochopili lineární funkcionály k-krát težší, protože budeme dělat k-lineární formy...”
  • (Po tom, co skupina několika studentů opustila brzy po začátku přednášky učebnu)
    „Hm, nedejte se rušit těmi co odcházejí - to jsou zjevně géniusové, anebo odcházejí navždy.”
  • „Potřebujeme, aby ten integrál měl pouze jeden krajní bod...a to na kraji!”
  • „Mohli bysme udělat ten integrál a pak ho zderivovat... ale to je naprostá blbost!”
  • „Bohužel, my tady na katedře matematiky žádné nealkoholické nápoje nemáme...”
  • „Ať dělám, co dělám, z nul jedničky nenadělám”

Výroky as.Vondráčkové :

  • „ ... jak vidíte, tato definice je poněkud vych... ehm... vychytaná...?”
  • „ ... pokud vezmu n přirozené, vyjde mi to rovnou a nebudu tu muset machrovat s celou částí.”
  • (U zkoušky) „Tak pojďte dál, slečno, to bude krátký proces...”
  • „Tak, a nyní máme dokázánu větu, kterou si vyslovíme až zítra.”
  • (Upřeně hledíc na tabuli) „No já snad neumím počítat, nebo co...”
  • „Jaktože jste mě nechali psát na tabuli takovýhle nesmysly? Copak nevidíte, že blbnu?”
  • „Tuhle funkci si musíte doma připovyšetrit.”
  • „Bude to taková gigantická mravenčí práce.”
  • „To je jeden ze zásadních sporu mezi mnou a asistentem Pytlíčkem...totiž jestli mazat tabuli suchým či mokrým hadrem.”
  • „Já s tím nemám zkušenosti, tolik let mi nikdy nebylo.”
  • prof. Havlíček : „No, to víte, i já jsem k paní Vondráčkové jako student chodil na cvičení...”
    as. Vondráčková : „No a vidíte, kam to dotáhl... eee... na děkana!”
  • „Tak do této části je to kuchařka, a pak je to už jenom váš problém.”

  Výroky ing.Vrány :

  • „Při přednášení matematické analýzy vždy pookřeji, odpočinu si od tajemníkování a přijdu na takové normální lidské myšlenky...”
  • „Zatím si nic nepište, já jenom tak kecám... jako ostatně vždy...”
  • „...my vás prostě tak zblbnem... a to my opravdu umíme...”
  • „V minulém roce jste měli intervaly, na nic jiného jste se nezmohli...”
  • „Doc. Záhorský byl náš první historický komplexista.”
  • „Konvergence, jež jsem právě zavedl je v podstatě k ničemu - přesněji na houbelec.”
  • „...tak to by prozatím stačilo, myslím. Kdybych zavedl šest konvergencí, řeknete si, že blbnu.”
  • „...okolí jsem našel, jsem šťastný jak vrána...”
  • „Cauchyův důkaz byl těžkopádný, ta x mu létala všude kolem, on je chytal a cpal zase zpátky...”
  • „Hned na začátku je třeba si uvědomit, kdy vás vyhodím...”
  • „Nad tímhle problémem je krásná teorie, ze které vůbec nic nevyplývá.”
  • „Mohli bychom si to sice zavést tak elegantně, že byste ani nezjistili, že je zde nějaký problém.My si to ale schválně zkomplikujeme.”
  • „Dáme si to zcela obecně, neboť vy jste kádři!”
  • „... a co teď udělá Vrána? Jo, to já nevím.”
  • „To, že jsme si interval zúžili na délku 2 pí byla jen pozornost podniku.Ale nemyslete si, Vrána to umí zapsat i složitěji!”
  • „Jak to doopravdy je, to ví jen pán Bůh... a já samozřejmě.”
  • „Tohle bude těžké spočítat, držte mi prosím palce... ale vy mi je držet nebudete, protože vás určitě pobaví, když se spletu.”
  • „No co jsem to udělal? Vždyť já tu větu vyvrátil! No to koukám jak vrána...”
  • „Teď jsme si to dokázali zcela obecně, takže k čemu vám vlastně bude třetí ročník?”
  • „Tááák, teď jsme zlikvidovali Eulera...”
  • „To nemaluju vrány, to je periodické prodloužení funkce sinus na intervalu nula - pi.”
  • „Koukejte nahoru, já budu psát dole.”
  • „Jak já jsem si zamlada dělával legraci z fyziků... ještě teď je mi jich líto.”
  • „Lineární prostor není žádný ementál!”
  • „Chci tu topologii tak nějak přednáškově procvičit.”
  • „Já vám dám nekonečno! Taková hovadina...”
  • „Tuto větu pro n-rozměrný interval dokážeme nikoliv půlením, nýbrž rozdvounaentantněním intervalu...”
  • „Teď vyslovím blbost číslo 7.3 ...”
  • „Tenhle důkaz dělat nebudu, je pod mou i vaší důstojnost... no dobrá, udělám ho, ale urážím tím sebe sama... hmmm... kdybych já tak věděl, jak se ten důkaz dělá...”
  • (láskyplně) „Vy mě svou nevědomostí přímo okouzlujete...”
  • (ing. Vrána skáká před tabulí do výšky) „Tak vysoko nedosáhnu, už mi nějak nefungují křídla...”
  • „Lokální souvislost se souvislostí vůbec nesouvisí!”
  • „Už půl hodiny zde zakecávám problém, že nevím jak dál.”
  • „Tahle věta je blbost a proto se používá.”
  • „Pytlíček vyšel z matfyzu, takže ho nemůžu brát vážně...”
  • „Mám senzační nápad - uděláme to poctivě!”
  • (U zkoušky) „Dobrý den, mé jméno je Vrána. Ale lítat tady budete vy!”
  • U zkoušky z matematické analýzy :
    prof. Havlíček : „Máš chvilku čas? Chci s tebou něco projednat...”
    ing. Vrána : „Jo, malý moment. Já je všechny vyházím, to bude hned, a pak jsem volný.”
    prof. Havlíček : „Vyházej, vyházej, to musíš. Jinak bych ti strhnul prémie...”
  • „Já to zobrazení zregulárním a naprostím...”
  • „Při vašem vzdělání vypadá fyzik jako blbec!”
  • „To se tak člověku občas stane, že potřebuje druhou n-tici čísel, no!”
  • „...pak vezmu to vaše X a... a bude moje!”
  • „Na svých přednáškách se snažím ve vás vyvolat dojem, že na diferenciálním počtu vlastně vůbec nic není. Že se mi to povedlo jsem se přesvědčil u zkoušek.”
  • „Pytlíček je vlastně chudák. On má jen lineární zobrazení, kdežto já obecné, cheche!”
  • „Vy se mi chechtáte, že tu mám nějaký problém, a při tom nechápete, že problém máte vlastně vy!”
  • „Díky Taylorovi je algebra vlastně jen prvním přiblížením analýzy.”
  • „...a to je celá věta. Asi budete chtít důkaz, co? No jó, já vás už znám jako svý boty!”
  • „Hej, ty, složko! Zalez tam, kam patříš - tedy na j-té místo...”
  • „Chovám se jako normálně, neboť netuším, že jsem zakřiven.”
  • „Tohle je kouzelná věta... používali jste v prváku tento termín?”
  • „Teď, ve čtvrtém semestru, snad konečně překročíte práh gymnázia...”
  • „Další odstavec bude to, čemu se říká různě.”
  • „...ano, to jsem možná dokázal správně.”
  • „Létám nestylově, křídlo sem křídlo tam... to mi kolegyně vrány určitě vytknou!”
  • „VŘSR byla tak výjimečná událost, že dokonce i Daniel k ní sestrojil svůj integrál!”
  • „Když toto nedokážeme, tak všechny fyzikální modely půjdou do hajzlíku!”
  • „Takže chápete, že čtyřrozměrrný prostor nemůžete pochopit bez ohledu na jakoukoliv filisofii. Nemůžeme chápat čtyřrozměrný prostor a můžeme to dokázat!”
  • „Důkaz toho je banální jako věta sama. Je to jenom přeformulování definice...”
  • „Přijměte za fakt, že existuje nějaká těžká věta..jedna...”
  • „Když se podíváte do matematiky, tak všude vidíte jiné značení a to je dáno tím, jaký má ten či onen člověk k matematice citový vztah.”
  • „Já to oceňuju, že studenti mají smysl pro radost. Akorát mě vždy překvapuje, že jsou kvuli tomu ochotni vyletět.”
  • „Vy víte, že to číslo je kouzelné, protože nezávisí na volbě báze.”
  • „Důkaz je pro vás tak urážející, že mě může maximálně urazit tak ten, kdo ho nezná.”
  • „To přeci dělá doc.Záhorský. Ten by vás už dávno vyhodil. To já jsem jeho vyhazovacích kvalit ještě zdaleka nedosáhl.”
  • Vrána (ke studentce pátého ročníku SOFE náhodou skládající u něj zkoušku z Vybraných partií) :„Tak přijďte, napíšeme si písemku a já si vás proklepnu”
    Studentka : „Ale my obvykle žádnou písemku nepíšeme...”
    Vrána : „Ano, to abych vás mohl vyhodit.”
    Studentka : „Ale to nikdo nenapíše, to zlikvidujete celej ročník...”
    Vrána : „Che, che, to budu slavnej!”
  • „Vy neumíte dělit nulou? Ale to je váš problém!”
  • (U zkoušky) „To bylo pěkné, opravdu! Vy se mi líbíte! Víte co? Já si vás v tom druháku nechám!”
  • „Měl bych nespočetně skorovšad.”
  • „Kdybyste měli moji přednášku bez této přednášky, tak by jste to počítali takto.”
  • „Exponenciela v R byla krásná funkce, byla prostá. To byla vaše jistota. Jedna z mála.”
  • „Někdo by si řekl, že bez toho, aby si zderivoval logaritmus nemůže žít.”
  • Vrána po zopakování věty po panu prof. Benešovi : „Všimněte si, že Vrána může i papouškovat.”

Výroky doc.Záhorského :

  • „Ví přibližně, o co se v úloze jedná. Chce do Německa, jede do Číny - ale alespoň ví, že má cestovat.”
  • „Matematici v době Rudolfa III. neznali pojem derivace, nevěděli, co je analýza. Znali jen Pytlíčka.”
  • „Fyzik je v podstatě chudák. On neví jak to je a musí to zkusit...”
  • „Ve čtyřicetikilometrových rourách mu tam běhají jakési ty antihmoty a tak...”
  • „Podle zákona jste dospělí, ale stejně jste pěkní sopláci!”
  • „Tahle limita je nula, to přeci vidí každý vůl!”
  • doc.Záhorský : „Jak to, že součin téhle nekonečné řady kladných čísel je nula, když Pytlíček tvrdí, že je-li součin několika čísel nulový, musí být alespoň jedno z nich nulové?”
    Student : „Ta čísla se neustále zmenšují a je jich nekonečně mnoho, takže poslední z nich je nula!”
  • „Vezměme libovolné x, třeba μ ...”
  • „...tohle může říct jen fyzik, nebo hajzlbába...”
  • „A víte kdo vynalezl nekonečné řady? Byli to fyzici - to jednou jakýsi fyzik napsal do sumy místo n ležatou osmičku. On nevěděl proč to napsal, to se stalo jen náhodou. A tak šel za matematiky a ti mu to vysvětlili. A víte proč to napsal v této sumě? No protože obsahuje jen násobení a sčítání...taky fyzik toho o moc víc neví.”
  • „Co můžete říct na to, když potkáte na Václavském naměstí babu? Nic! Ale když potkáte nekonečnou řadu, můzete hned rozhodnout jestli konverguje či diverguje.”
  • „Vy jste L'Hospitala kúpili na Václavaku ako koks!! Ale to vas oklamali, lebo vam predali múku, hladku smozrejme.”
  • „Prosim vas, zotierajte tu tabulu poriadne a ne ako zenska, ked umyva okna. Posmrdla to iba na prostredku, aby videla von!!”
  • Doc. Záhorský : „Jak zni ta Heineho veta?”
    Studentka : „Nevím”
    Doc. Záhorský : „Nevim!! To je typicka odpoved ženskej!”

Výroky dalších matematiků :

  • doc. Dontová : „...no, na tom plese v Děčíně byly všelijaké vztahy... už jste tu zase s tím foťákem?! Jděte pryč, ještě vyfotíte Goceho s nějakým vztahem a bude mít u manželky průšvih!”
  • ing. Hobza :
    • „Takže zadání: najděte obor konvergence řady kterou jsem Vám právě smazal....”
    • „A teď se ten příklad stane těžký, protože vám smažu zadání.” !!!
  • ing. Krbálek :
      Student : „A co když vám u zkoušky neřeknu skoro nic?”
      ing. Krbálek : „Tak jsi jí skoro udělal...”
  • ing. Masáková :
    • „ ... tento výraz musíme vynásobit nějakou vhodnou jedničkou ...”
    • „ ... zde nám něco vyšlo a my tento výraz musíme tím něcem vynásobit.”
  • doc. Nejedlý :
    • „Tento zápis se fyzikům líbí a proto jej používají. Je přehledný, hezký a jednoduchý, ovšem za cenu toho, že je nesprávný.”
    • (o tom, že pravděpodobnost je z intervalu <0,1>)
        Student: „A to je axiom?”
        doc. Nejedlý: „Ne. To je fakt!”
  • ing.Tůma : „...tyto matice mají v sobě nuly, nenuly a také jiná čísla...”

Naši fyzici

Výroky doc. Čecháka :

  • „Jednou v Mongolsku mi zachránil život fernet...”
  • Jája : „Objednáme si jednu palačinku a deset příborů...”
    Doc. Čechák : „Ou, to byl téměř vtip!”
  • „Kolega Gerndt má mnoho historek, které časem košatí...”
  • „... v tom čase celá fakulta dochází na prohlídky snad všech orgánů, které v těle existují...”
  • Vrchní : „Čaj? Čaj si nedáte, došel. Čajů už bylo dneska moc.”
    Doc. Čechák : „Fajn, fernetů určitě tolik nebylo...”
  • „Minulý týden jsem byl v restauraci se studenty pátých ročníků, teď s vámi, příští týden jdu do hospody s Jordánskými studenty... být vedoucí katedry je prostě náročné.”

Výroky RNDr. Havránkové :

  • „Vždy si zkontrolujte jednotky, to vás umravní.”
  • „Pánové Gay a Lussac dělali tento pokus s ideálním plynem... který ovšem neexistuje...”
  • RNDr.Havránková : „Tak nám řekněte zadání té úlohy.”
    Student : „To jako svými slovy?”
    RNDr.Havránková : „No, svými slovy... spíš tak, abychom tomu rozuměli!”
  • „...a před tím jsme málem odvodili Mayerův vztah!”
  • (V kanceláři doc. Maršáka a RNDr. Havránkové)
    Hujda : „Jé, IBM/PC-2, to je ale muzeální kousek, čí to je?”
    RNDr.Havránková : „No to je moje, vždyť já už jsem taky takový muzeální kousek!”
  • „Já vám příště přinesu ty Maršákovy plyny.”

Výroky prof. Hlavatého :

  • „Pro tuto normu potřebujeme mít název. Můžeme ji nazvat třeba tmavozelenou, vžil se ale spíše název sesquilineární...”
  • „No,v tomhle případě je metoda variace konstant jít s bubnem na vrabce.”
  • „Sčítací index si můžeme pojmenovat třeba František, jen když víme odkud kam běží!”
  • (U zkoušky z kvantovky)
    Student : „Já bych šel na ústní, pane profesore, ale kdybyste mi mohl nejdřív říct, co dostanu za otázku...”
    prof.Hlavatý : „Ale pane kolego! Tohle není Chcete být milionářem!”
  • „Vezmeme ten vodík, omotáme ho cívkama, pustíme tam proud a uděláme homogenní magnetické pole.”
  • „Není boha, který by klasickou částici přehnal přes takovouto potenciálovou barieru.”
  • „Před potenciálem za potenciálem nikdo nesmí stát.”
  • (O počítání nekonečné sumy) : „...což může být někdy lehčí, někdy těžší než diferenciální rovnice a někdy nevíme, co je lehčí a co je těžší, protože neumíme řešit ani to ani ono.”

Výroky doc. Chadzitaskose :

  • „Feydmanovské přednášky jsou jako Švejk - ten je ovšem narozdíl od nich občas i smutný.”
  • „Lyžař na vrcholku kopce bude stát nekonečně dlouho, nepůsobí tam na něj žádná síla. Musí počkat do jara.”
  • „Dávejte pozor, namaluji matematickou indukci...”
  • „Nepleťte si Gaussovu větu s Gaussovou větou!”
  • „Naučit se divergence a rotace je to samé, jako se naučit malou násobilku.”
  • „Na to, aby člověk mohl aplikovat věci, které se příčí zdravému rozumu, musí nejprve znát věci, které s tím zdravým rozumem souvisí. To se ovšem bohužel ve většině případů nestává, jako například v ekonomii...”
  • „Kdyby se siločáry v některém místě protínaly, tak by tam ta částice úplně zblbla!”
  • „Prosím, toto jsou v podstatě věci nepodstatné...”
  • „Závaží na pružině jsou jako psi. Jinak se chová jedno, jinak dvě, ale tři a více jsou již smečka a ta se řídí stále stejnými zákony.”
  • „Když ten řetízek atomů bude nekonečný, tak bude na konci nulová výchylka.”
  • V Pospíšil (dotaz) : „Pane docente, já nějak pořád nevím, co je támhleto kappa...”
    doc. Chadzitaskos (odpověď) : „No...já taky ne...”
  • „Já už jsem starý, mě to počítá pomaleji.”
  • „Budeme dělat Fourierovu analýzu sinusového signálu, který má na konci nic nemá.”
  • Před studijním k Mulajdě) „Proč tady čekáte?”
    Mulajda : „Na index.”
    Ch : „Na co zrovna vy ještě potřebujete index?”
  • „My to počítat nebudem. Necháme přírodu, ať se spočítá sama.”
  • „Ty dvě veličiny nejsou stejný...to je vlastně jasný, když jsou různý, že jo?”
  • „Takže vidíte, že ty siločary tam jsou takový...no, zparchantělý.”
  • „Víte, tam s těma indexama je děsnej zmatek...mě se taky pořád pletou.”
  • „...no, a když to bude obráceně, tak to bude obráceně.”
  • „Já to teďka říkám trochu...jako prase.”

Výroky prof. Jexe :

  • „Dejme tomu, že nějaký zločinnec po mě chce, abych matematicky popsal následující systém..."”
  • „Vy nevíte, co je to cykloidální kyvadlo? To vás pan Huygens nebude mít rád...ale jak vás znám, tak s tím budete schopen žít, že.”
  • „Skalár je tenzor, který to nikam nedotáhl.”
  • „Pokud vám někdo tvrdil, že život je krásný, pak se vyjádřil přinejmenším velmi zavádějícím způsobem.”
  • doc. Jex : „Ale ale, vy jste dnes přišel? A já myslel, že jste nemocen, když jste včera nebyl na přednášce...”
    V. Pospíšil : „Jsem nemocen, ale to víte, pane docente, já už to doma bez vás nemohl vydržet...”
    doc. Jex : „Aha. Tak jen doufám, že vám to nezůstane.”
  • „Otázkou zůstává, zda nějaké parazitní jevy, jako třeba tvar nádoby, nemají na soustavu vliv.”
  • „Druhý princip termodynamiky říká, že lednička nebude fungovat, pokud ji nezapojíte do zásuvky.”
  • doc. Jex : „Sss, pane kolego!”
    V. Pospíšil : „Ano, prosím? Eee... mám smazat tabuli?”
    doc. Jex : „Ó nikoliv. Na to nemáte kvalifikaci. Až budete jako já sedmnáct let studovat, tak snad možná.”
  • „Plus je vlastně jen přeškrtlé mínus.”
  • „V praxi se technologie stlačování plynu klepáním nádobou nevyužívá.”
  • „Kdyby nám dal někdo 10^10 v mušličkách, měli bychom vážný problém. Přišli by na nás ekologové a americký právník...”
  • (Na zkoušce) „Tak pane kolego, jste tu dlouho. Už jste to konečně odněkud opsal?”
  • „Na dnešek jsme měli domácí úkol. Nevím jak vy, ale já ho mám spočítaný.”
  • „Najděte vnitřní energii jako teplotu objemu...”
  • doc.Jex : „Vy jste mi minule u tabule tvrdil, že nic neumíte, protože se připravujete na zkoušku z teoretické fyziky!”
    Student : „No, to jsem mlžil. Ve skutečnosti jsem se připravoval na matematickou analýzu.”
    doc.Jex : „Aha. Tak to já zase budu mlžit u zkoušky.”
  • „V matematice existují špatně definované problémy, čehož ve fyzice dokážeme dobře využít.”
  • „Nemá-li funkce v daném bodě úplný diferenciál, má různé derivace v různých směrech a ta plocha pak vypadá jako po bombardování...”
  • „Kdyby si každý doma integroval něco, co není úplným diferenciálem a v nějakém cyklu si tak vyráběl energii, byly by z toho elektrárny úplně na větvi - jak by k tomu přišly?”
  • „Dvě je více než jedna, někdy skoro i nekonečno!”
  • „Ano, jistě. Pejsek na obrázku je kočička, není bílá ale černá, ale po formální stránce jsou oba případy totožné.”
  • „... a každá ta částice je v jiném stavu.”
  • „Tohle není sice příklad ze života, ale je to příklad ze skript, takže je pro vás svým způsobem existenční...”
  • „Máme tam tři členy a teďka se s nima musíme nějak emocionálně srovnat.”
  • O gravitační mapce Země : „To už Země nevypadala ani jako bramboroid. To už byla taková zrůdička...”
  • O rotační energii : „To je ta energie, o kterou jsme měli jako kluci zájem.”
  • „Tohle zní samozřejmě hodně pošahaně, takhle to nebudeme dělat, ale v TSF se to tak normálně dělá.”
  • „Nevím kdo bude zkoušet, ale Štoll to nebude. Chci, aby to aspoň vzdáleně připomínalo zkoušku.”
  • „Doporučuji vám zejména knihu Balian: Macrophysics. Tu s oblibou používám. Je s ní ale jeden problém - v knihovně je pouze jeden výtisk a ten mám JÁ!!!”
  • „Slečno, co je to mikrostav? Intuitivně, no! Je to nějaký stav, ne? A nejspíš bude malý...”
  • „Sice nevíme, co pan Pospíšil doopravdy je, ale můžeme si ho pojmenovat.”
  • „Jedna a dvě jsou si přibližně rovny...”
  • „Jedna studentka prohlásila, že radši půjde k zubaři, než na zkoušku ke mě.”
  • „Z termodynamických experimentů plyne, že matička příroda je lehká děva.”
  • doc. Jex : „Včera byl termín z teoretické fyziky.”
    Anonym : „Takovejch ještě bude...”
  • „Kdyby ten systém neměl derivaci podél celého fázového rozhraní, jistě by si stěžoval u Nejvyššího soudu.”
  • „Jedenácté přikázání : nepodělíš nulou!”
  • Jex : „Hovoříme o malých termodynamických poruchách. Ne že někdo přijde k nádobě s vodíkem a škrtne sirkou!”
    Hujda : „Jo, to je totiž mentální porucha!”
  • „Je tu někdo, kdo se na prezenční list zapsal jako José Chroustal? Jsou-li zde zahraniční studenti, budu přednášet v angličtině!”
  • „Motto vedoucích pracovníků: dejte mi lidi a já vám to udělám!”
  • „Tohle je stále ten samý vzorek, jednou v bleděmodrém, podruhé narůžovělý....”
  • „Když se vám nechce průběh té funkce vyšetřovat, pak vám nezbývá než nechat se vést Sílou.”
  • Jex : „A k čemu je tento složitý výpočet dobrý?”
    Hanss : „K filtraci studentů!”
  • „Výsledek je atraktivní, bohužel blbě.”
  • „Máte-li na koleji společnou lednici, pak se vám potraviny ztrácejí v kvantech. Jak vidíte, kvantová mechanika je důležitá i v praxi.”
  • V. Pospíšil : „Když já jsem od loňska z TSF už všechno zapoměl...”
    Jex : „Tedy, pane Pospíšil, teď jste se těžce nahnul z okna!”

Výroky doc. Maršáka :

  • „Určitě jsem na mnoho věcí zapoměl, neboť jsem kmet nad hrobem se klátící...”
  • „Snažně vás prosím, nedávejte mi žádné návhy na perpetua mobile!”
  • (Na přednášce z termiky)
    Student : „...bla bla bla bla... PLÁC!”
    doc.Maršák(zcela konsternován) : „A, a, a ! A to vám nakukal kdo?”
    Student : „No přece vy!”
  • „Pro matematiky je operace sčítání pod úroveň, a tak ji nazývají integrování.”
  • (U zkoušky z Termiky)„Nedávám kartičky s otázkami tahat studentům, neboť jsou poznačené...”
  • (U zkoušky z Termiky)„Pojďte dál, slečno, odložte si... přiměřeně...”
  • (U zkoušky z Termiky)„No to je krásná otázka... nechcete jinou?”
  • „Vidíte, ještě nejsem tak dementní...já jsem si vzpomněl!”
  • „No vidíte...a sedne to jak zadeček na hrneček!”
  • „...a konstruovali tepelné stroje, jako třeba parní stroj, i když o tom neměli ani páru...”
  • „...panu Newtonovi zapnula šedá kůra mozková...”

Výroky ing.Motla :

  • „Lidé někdy říkají - radioaktivní záření. To je samozřejmě blbost. Nemá cenu se chytat za hlavu, že mě zabije radioaktivní záření, není to pravda. Zabije mě záření ionizující.”
  • „ ... a když jsem to smazal, tak bych k tomu ještě řekl, že ...”
  • „Takže jak vidíte, k vyčíslování stechiometrických koeficientů je občas potřeba i chemie.”
  • „To by bylo, aby to tak nebylo, když se to tak nadefinovalo, aby to tak bylo!”
  • „Provozujeme reaktory konstantních objemů... i když, pravda, ne vždy se ten konstantní objem udrží.”
  • „Nemám rád výraz zvratná reakce, protože mi příliš připomíná zvratky.”
  • (V radiochemickém praktiku pri školení o bezpečnosti práce) „...tohle se týká děvčat. Kdyby do některé z vás vstoupil duch svatý, nic netajit, nahlásit a praktikum dokončíte za 9 měsíců.”
  • „Podívejte se, mně je to šumák jestli je matematika přírodní věda, nebo ne!!”

Výroky ing. Škody :

  • „Vzal jsem lžičku, nasypal do hrnku větší množství cukru a pak jsem čaj snědl.”
  • „Do týhle hospody budeme chodit. Tady je to takový domácký, skoro jako definice-věta-důkaz...”
  • „Dal jsem si k snídani kafe a jogurt. Když jsem pak vedl cvičení, vynakládal jsem veškerou energii na to, aby zůstalo uvnitř to, co uvnitř zůstat mělo a na cvičení evidentně vyjít ven nemělo.”
  • ing. Škoda : „Je to tak, pták k ptáku sedá...”
    V. Pospíšil : „Myslíš vrána k vráně.”
    ing. Škoda : „No, já tak trochu zobecňuji.”
  • „Alkohol je výborné radioprotektivum. Z toho nakonec pochází ono řízné vojenské: střízlivý nás nedostanou!”
  • „Byl bych rád, kdyby se SUnie zkonsolidovala a udělala to, co chybí fakultě, univerzitě a nakonec i celému státu - a to je koncepce!”
  • „Američan, to je vlastně umytý Rus!”
  • „Vždycky jsem si připadal jako chcípák, co nic nevydrží a je neschopný. Ale dnes zjišťuji, že jsem vlastně vždy byl ohromně veselý, schopný, aktivní a velmi mocný!”
  • „Já myslel, že používáš kroužkový blok proto, že je kroužkový?”
  • „Se měřícími přístroji se musí zacházet jako s ženskou: nežně ale rozhodně!”
  • (Ke studentům přípravného kurzu)„..jen psychologii a práva neděláme. Do takového bordelu, jako jsou zákony, slušný jaderňák neleze.”

Výroky ing. Šnobla :

  • „Paradox dvojčat počítejte s variací, nikoliv se Štollem...”
  • „Paradox dvojčat... přeskočil z jedné rakety do druhé, to ho samozřejmě roztrhalo na kusy, jeho zbytky doletěly na Zemi a tam se pak měřilo jejich stáří...”
  • „Až vy, slečno, vyhlásíte své soukromé konzultace z teoretické fyziky, bojím se, aby do místnosti dveřmi nevlezlo tolik lidí, že začnou vypadávat oknem...”
  • „Tenhle formalismus se užívá v takové té lepší fyzice, kde se počítají funkcionální integrály, které vůbec neexistují...”
  • „Tato relativistická změna frekvence je měřitelná již při nízkých rychlostech, což mnozí zjistí při dopravní kontrole.”
  • „Hyperbola to nebude, na to je tam moc kladných znamének!”
  • „Když budete půl hodiny hledět do křišťálové koule a uhodnete z ní řešení Schrodingerovy rovnice, máte ho mít. Že to opravdu je řešení si ověříte na dvou řádcích.”
  • „Nikdo nikdy neviděl, že by se tenisák při průletu oknem kvůli kvantověmechanickým zákonům nějak rozplýval. Tedy pokud jste ho neprohodili oknem zavřeným a on se vám nerozprskl...”
  • „Když se podíváte na ten vzoreček, co už je smazaný, všichni uvidíte, že...”
  • „Když půjdete v čase zpět (a t bude hodně v záporných číslech), může se vám stát, že vám ten integrál jednoho krásného minulého dne přestane konvergovat...”
  • „Jak že máte tu funkci během výpočtu označenu? Převážně φ místy ψ?”
  • „Teorií rozptylu se nenechte rozptylovat...”
  • „Nápověda zní: použijte výsledku minulého příkladu. Takže odmažte tabuli a podívejte se na minulý příklad...”
  • „Pan kolega by si měl začít opatřovat omluvenky na své absence již nyní, aby těsně před vánoci nezjistil, že všichni doktoři mají dovolené a již není nikdo, kdo by byl schopen mu je zfalšovat...”
  • „Vy průběžně měníte font. Támhle píšete tiskací a tady psací.”
  • „No... klidně to tak pište. Produktu taky můžete říkat exponenciela ze sumy logaritmů.”
  • „Nějaký malomocný křídy. Furt se rozpadaj.”
  • (Kvantové rozplývání vlnového balíku) „To je třeba problém v urychlovačích. Elektron v urychlovači drncá o stěny a poškozuje urychlovač.”
  • (O fyzikálním významu epsilon v poruchové teorii) „Když mi někdo přinese héliové atomy, jak já tam najdu epsilon?”
  • ing. Šnobl: „Myslím, že na vaše kolegy je to příliš rychlé.”
    M. Gajdoš: „To je takzvaný integrál z prvého ročníku. To umí i malé dítě.”
    ing. Šnobl: „Nesporně. Ale i to malé dítě si to rozepíše.”

Výroky doc. Štolla :

  • „Matematika je letos rozdělena na A a B, fyzika ne. Fyzika je jen jedna věda.”
  • „Doporučuji vám ke koupi několik bestsellerů, například Štoll - Mechanika, Štoll - Svět očima fyziky...”
  • „Žižka by měl radost, že pod Žižkovem je urychlovač. To za jeho časů nebývalo.”
  • „Mnoho lidí pozorovalo zatmění měsíce. Jeden pán jej dokonce fotografoval s bleskem.”
  • „To bych zde snad ani neměl psát, takové rutinní integrace. Nepředpokládám, že by mezi vámi byl někdo, kdo by neuměl integrovat již od dětství...”
  • „Času na učení se mechaniky je dost, celý večer 24. prosince máte volný...”
  • „Dle prezenčního listu byli na mých přednáškéch přítomni mimo jiné i Zeus, Fantomas a Homér Simpson.”
  • Hujda : „Znáte základní zákon lidské potřeby?”
    doc. Štoll : „No zajisté. Poslední kapka jde vždy do trenek.”
  • „...a to nás potěší, protože výsledek je ln 10. A se znalostí hodnoty ln 10 se snad lidi rodí.”
  • „Na tento vztah se pro přehlednost budu odvolávat jako na Štollův vzorec.”
  • „V životě člověk zažije dva šoky. První - to když se narodí. To musí být strašný šok. A druhý - když dělá na FJFI poprvé zkoušku z matematiky.”
  • „Na této fakultě poznáte mnoho prostorů - lineární, afinní, topologické....V žádnem z nich se ale nesmí kouřit. Je to napsáno na ceduli u vchodu do budovy.”
  • „...a tohle nám tu již spočítal náš...pan...ehm...ten, kdo to spočítal.”
  • „V normálním světě se stane, že pokud se srazí dvě jahody, tak pokaždé vznikne jahodový džem. V urychlovači však ze srážky mohou vylétnout hrušky, banány a někdy i kapr.”

Výroky dalších fyziků :

  • ing. Bouček (FEL):
    • (osvětlení konstrukce jádra transformátoru z lisovaných plechů...)
      „... a tak mám velké množství ENERGIE NA PLEŠÍCH” !!!
  • ing. Bouda :
    • „Tady napíšou zase žádný fixy! Člověk si přinese vlastní a ani ty nepíšou!” !!!
  • prof. Janout :
    • „V pondělí můžu přijít každý den...”
    • „V polovodiči vzniká elektron-děrová pára...”
  • doc. Kálal :
    • „Dokud nic nerozbijete, tak se nic nenaučíte.”
    • „Nelze jen tak něco bezhlavě vyřešit a žádat za to Nobelovu cenu!”
  • ing. Kobylka :
    • „Řiďme se tou definicí, kterou jsem napsal a která nejde přečíst...” !!!
    • „...a tady tomu se v literatuře říká... hmmm... třeba kappa.” !!!
  • doc. Limpouch :
    • „Když na vás zatlačím, tak vás neohřeju...to až při změně objemu, když do vás praštím.”
    • „Když svět převedu celý na železo, tak získám nejvíc energie. To mně skoro připomíná průmyslovou revoluci.”
  • doc. Pluhař :
    • „Operátor kreace s radostí zjišťuje, že může vytvořit fermion, zatímcho chudák operátor anihilace nenachází žádnou oběť...”
    • „Všechny tyto maticové elementy se dají popsat jediným slovem : Vakuové_střední_hodnoty_operátorů_v_lineárních_formách_kreačních_a_anihilačních_operátorů...”
    • „Vydejme se za hledáním dalších zajímavých veličin...”
  • ing. Svoboda :
    • „No, tyhle Nobelovy ceny sice vyžere současná generace, ale pak umře, takže ty další čekají na vás.”
    • (Na Fyzikálním týdnu) : „Na závěr bych chtěl poděkovat Davidovi, který se mnou strávil poslední noc...” !!!
  • ing. Šiňor :
    • „Harmonický oscilátor je nesmírně důležitý jak ve fyzice, tak i v běžném životě. S ním popíšeme vpodstatě všechno - jednou jsi dole, jednou nahoře...”
    • „Z toho, co jsme viděli za chvíli, předpokládáme, že...”
  • prof. Tolar :
    • „... a tuto rovnici vyřešíme metodou uhodnutí.”
    • (Přestalo fungovat elektrické posouvání tabule ve 235)
      „To je taky relativisticky invariantní skutečnost. Ať se pohybuju nebo stojím, elektrický proud nejde.”

Studenti a další...

  • „Tak ať nám Fúzi zaplatí MatFyz! Oni nám dají prachy a my je za to naučíme matematiku a fyziku!”
  • „Celej rok nechodit na přednášky a na konci přijít s indexem je nejlepší způsob, jak SOSat kredity.”
  • „A v pátek, to je sudé úterý!”
  • „Nemohl jsem loni chodit na TSM, protože se mi to s něčím v rozvrhu krylo, ale teď si nevzpomínám s čím... jo, už vím. S volným čtvrtkem.”
  • „Půjdeme do ZOO. Když může katedra jaderných reaktorů sponzorovat lenochoda, tak proč by nemohla Studentská Unie zasponzorovat medvědy prvákama...”
  • „Drakiáda bude 3.11., vánoční koncert 20.12. a kdy uděláme silvestra?”
  • „V Děčíně dělali letos ples podruhé. Poprvé měli zisk asi 3000,-, letos jsme se jim do toho začli šroubovat my a stálo nás to 17 000,-.”
  • (Ke sponzorům) „Dobrý den! Organizuji ples a když mi dáte 150 000,- , dostanete dva volňásky... ”
  • „Když ten Pytlíček je tak úzkoprse konečnědimenzionální...”
  • „Hele, štafle! A nejsou samy, někdo na nich stojí!”
  • „Jestli von ten integrál nakonec nevynalezl Myšpulín?”
  • „Čulík je absolutní personifikace slova růžolící.”

  • „Jdeš domů? Nechoď domů, pošli domů fotku!”
  • Lahváček : „Víš, co se Vrány zeptej? Proč si index u té sumy označil jako l a ne jako n...”
    Lagon : „Jo a Vrána se zacyklí!”
  • „Udělal tak silné kafe, že se i konvička probudila a utekla!”

Výroky kol. Dufkové :

  • „Měření gama spektra scintilačním počítačem je lepší než Pokémon!”
  • „Literáti nemusí umět číst. Vždyť většina neumí ani psát!”
  • „Na tom filmu je zejména dobré, že tam zabíjejí děti...”

Výroky Lahváčka :

  • „Navrhuji novou společenskou jaderňáckou hru : Kdo nasere Čulíka.”
  • Lahváček (Ampymu) : „Ve druháku je míň lidí než ve třeťáku, abych si tak rýpnul...”
    Ampy : „No jo, to protože ve třeťáku je ještě polovina čtvrťáku!”
  • „Ta kočka mě nemá ráda. Asi jsem ji špatně oslovil - spletl jsem citoslovce. Místo mňau jsem jí řekl mňam”
  • „V Betlémské kapsli je to úžasné!”
  • (Na Shromáždění členů SUNie k Ampymu) „Co děláš? Volíš se?”
  • „...informační panel pro potřeby informace...”

Výroky Ondry :

  • „Zde sedí něžné pohlaví šéfa studentské unie...”
  • (k Vrbičovi) „Ty že nebudeš mít s SU už nic společného? Tak tomuhle fóru se budeš ještě po letech smát, až se budeš za mříže popadat!”
  • „Rozdělte se do dvojic či jednotic...”
  • „...pomocí toho se dá dokázat, že třída existuje. A to i přes to, že ve skutečnosti neexistuje!”
  • „Nemůžeme indukovat, budeme zornovat. Zorn, to je síla jako bejk!”
  • „Všichni kladní blbci jsou menší nebo rovno jedné.”
  • Anonym : „Je na té matematické fyzice vůbec někdo normální?”
    Ondra : „To záleží na volbě normy... a pak taky pár operátorů.”
  • „Ta druhá půlka z 2.6 už přišla?”
  • (pod okny Trojanky projíždí Family Frost) „Já vás neslyším, jezděj tady nanuky!!!!”
  • „Takže... věta je dokázána, ale my stále nejsme uspokojeni.”
  • „Zkuste jednou, až pojedete v tramvaji a nebudete mít co dělat, si tu bázi R nad Q představit.”
  • „Tohle je aplikace jak vyšitá. Všichni parciální diferenciální rovničáři jásaj.”
  • „Tak tedy těchto 5 reziduí si zahraje fotbal...” !!!

Výroky ing.Koubka :

  • „Tááák...a už stačí JEN čarovat!”
  • „Tohle už dál upravovat nebudu. To bych se radši nechal sexuálně zneužít!”
  • „Víc než tři si neumím představit a víc než dvě neumím namalovat. Takže je to stejně jedno...”

Výroky "TKLP":

  • „Rektor by Vránu jako kvestora nevzal. Rektor je totiž narozdíl od Vrány špatný manažer, takže by vedle něj vypadal jako naprostý idiot!”
  • „No, to tak vždycky začnu koukat po nějaké slečně, zjistím, že lépe integruje než já sčítám a zase jdu pryč.”
  • „Co, vy hlasujete? Teď néé, vy paka! Jé, to zas vrchní přinese piv...”
  • „Tak jste co, jo nebo ne?”
  • TKLP : „Jsem po svačině.”
    Hujda : „A koho jste posvačili?”
    TKLP : „No, měli jsme hovězí s pórkem...”
    Hujda : „Já se neptám co, já se ptám koho!”
    TKLP : „Ále, takovou jednu krávu...”
  • „Kraken je dobrá partie, vždyť je webmaster SU!”
  • Ampy : „Tuhle jsem v sedm večer v neděli potkal Chadziho, jak jde do školy. To by mě fakt zajímalo, co tam dělal.”
    TKLP : „Takže už víme, kdo krade ty umyvadla na záchodech...”
  • „Zadky! To je to jediné, na co jsem hrdý!”
  • Vláďa : „Hoří gril, hoří gril!”
    TKLP : „Tak zhasni, ať to není vidět.”

Výroky Jany M:

  • „Co že je to vlastně ta algebra? No přeci pytlíček nesmyslů.”
  • „Ta Vondráčková je ale paranoidní. Myslí si, že jí nikdo nevěří a tak všechno dokazuje...”
  • „Algebra mi zůstala za(Hum)halena tajemstvím.”
  • „Učit se o zkouškovém? To nejde, to pro samé zkoušky nebude čas!”
  • „Mám dvě spolubydlící. Jedna hrozně hulí a chlastá a druhá je skautka. Ale jsme ochotny jí to tolerovat...”
  • „Od včerejška vím, co znamená výraz odblinknout si. Och bože, jak jen se může střízlivej člověk tak vožrat!”
  • „I kdybych desetkrát změnila svou sexuální orientaci, tak na tebe nikdy nebudu!”
  • Mulajda : „Sorry, jdu pozdě, ujela mi lanovka!”
    Michal : „Jo? No to mě vykolejil autobus, píchlo metro a nakonec ujel eskalátor!”
  • Hujda : „No ne, to je dobrý! Já tě ještě v sáčku neviděl!”
    Mulajda : „Já se taky do málokterýho sáčku vejdu.”
  • „Emancipovaná žena se na velikonoce zmrská sama!”
  • „Fúzi mi zkazilo jen to, že jsem nic nevyhrála v tombole. Asi si příště koupím losy.”
  • „Když je tam toto, tak je tam cosi...”
  • „Sergej Pavlovič má těžší kufr než Nina Vasilijevna, protože v něm má kilo železa, kdežto ona kilo peří.”
  • „K jadernému CD udělám choreografii!”

Výroky Lenky :

  • T(rozzlobeně) : „Tak, a já Bodlinovi prásknu, že ty modřiny mám od tebe!”
    Honza : „Jo? Myslíš, že bude chtít taky?”
  • „Mezi laní a srnou je rozdíl asi jako mezi tuleněm a lachtanem. Srna nemá ušní boltce a ploutve má posazené dozadu.”
  • Fakultní ples v Děčíně :
    T (k pí. Musílkové) : „Mě už dnes jednou za focení vynadáno bylo...”
    pí. Musílková : „A kým?”
    T: „Paní Dontovou.”
    pí. Musílková : „No jo, mastodont...”

Výroky Vládi:

  • „Přinuťte tu řadu ke konvergenci pomocí věty o seřvané posloupnosti!”
  • „Existují-li alespoň dva studenti, kteří limitu řeší různými způsoby a vyjde jim různá, pak limita neexistuje.”
  • „A co takhle si ostříhat nehty na ježka...”
  • „Tak, a Youngův model je v tahu!”
  • „Tento lineární obal je 100% recyklovatelný!”
  • „Jedna flaška prázdná, druhá vysypaná...”

Výroky Davida:

  • „Chadzi není jméno, to je POJEM!”
  • „Měšení základních úloh, to je můj koníček. A je jen škoda, že...”
  • „Podívejte se na Chadziho. Vypadá jako něco mezi Rumlem a Leninem!”
  • „Náš webmaster sedí v tramvaji a má zácpu...”
  • „Je v prváku, má hovno co na práci...”
  • Anonym : „On je vegetarián...”
    H : „Jo, jo, viděl jsem, jak si vegetí.”
  • „Windows na děrných štítcích? No to je to, co leze ze skartovačky!”
  • „Jak je venku? Chladno, nebo zima?”
  • „Tenhle půllitr je poslední... no dobrá, zobecním to. Tenhle půllitr je jeden z posledních.”
  • Předvádějíc Vránu : „Já vás vyhodím! Já vám neuznám úvodní kurz!”
  • „Studium na vysoké škole mi zrychluje myšlení. Když jdu do hospody, tak si to pivo prostě dám a nepřemýšlím sáhodlouze, jestli si ho dát nebo ne."
  • „95% jaderky hudbě nerozumí. A těch zbylých 5% jsou moji kamarádi a ti mě neshodí.”
  • U el. varhan, na Marylu : „...no tak to snad bude nejlepší, když ti tam dám orgán.”
  • Anonym : „...je to mezi dvěma rovnásema...”
    H : „Hovořme spisovně. Mezi dvěmi rovnásemi!”

Výroky Toma:

  • „Když si koupíte jeden lístek za cenu dvou, dáme vám další navíc zdarma!”
  • „Drž zobák, s plnou pusou se nejí!”
  • „ČEZ práci!”
  • (K Drakulovi) „Tak, a teď to zazpívej sám bez Vrbiče!”
  • „Já mám sopránovou sklerózu!”

Výroky dalších (nejen) studentů :

  • Eva : „Jaderný parník? A to se jako plulo po vodě?”
  • ing.Dolejší :
    • (na adresu jistého piva) „Vypijeme Nektar, posereme hektar!”
    • K Vláďovi : „Vždycky když jdu s tebou do hospody na pivo, tak ten účet vypadá jak čárový kód!”
  • kol. Drska : „Integrujeme od plus nevidim do mínus nevidim...”
  • Honza:
    • „Tuleň je žena, i když tak na první pohled nevypadá... totiž... chci říct, že je ten tuleň, i když je ta Tuleň...”
    • „Tuleni mají moc rádi rybičky. Smůla je, že nemají otvíráky.”
  • kol. Filan : „Z Vrány člověk poletí po gradientu, neboť ten leží na katedře (matematiky).”
  • Martin :
      as.Pytlíček : „Problémové body jsou nekonečna...a z těch reálných čísel?”
      M. Gajdoš : „Plus někoněčno...”
  • Honza:
    • Vláďa  „Vy ty piva sléváte? Vždyť je to Plzeň a Gambrinus, barbaři!”
      Honza  : „A to, že po Praze běhají voříšci, ti nevadí?”
    • (Na oslavě 70. narozenin as. Vondráčkové, která dostala dort s marcipánovou sumou a integrálem)
      „Integrál a suma jsou v podstatě to samé - po chuti se od sebe nepoznají. Ovšem ty nechutné jsou ve sbírce.”
  • Jaroslav :
      Hujda : „To ještě byly doby, kdy jsem byl...”
      Kraken : „...jednou půlkou u mámy a druhou u táty!”
  • kol. Hanzlík : „V Rusku všechno funguje na heslo, jen nikdo neví na který!”
  • Jana :
    • „Je v papinově hrnci vyšší nebo nižší tlak než v okolí? No z hlediska teorie vlastně obojí...”
    • „...nejdřív Maršákovi popíšu tuhle soustavu... a potom se mu něco stane!”
  • ing.Kavka :
    • „Derivujeme integrál podle dosud neznámé teorie...”
    • „Časový vývoj probíhá tak, aby se něco neměnilo...”
  • kol. Košťák :
    • ing.Kůs (otázka) : „Už jste narazili na Burdíka?”
      Košťák (odpověď) : „Doslova a do písmene. Těmi dveřmi mohl projít jen jeden.”
    • „Slečno, chcete, abych vás doučoval teorii rozmnožin? Základním pojmem je průnik...”
  • kol. Nowas : Přísloví : „Nechval dne před algebrou!”
  • Standa Palínek :
    • S. Palínek : „Vypili jsme ti slivovici!”
      Ševčík (rozzlobeně) : „No to si snad děláš srandu!!!”
      S. Palínek : „Já věděl, že to pochopíš!”
    • „Svoje jméno vím, mám ho někde napsaný...”
  • kol. Popel : (Na cvičení z analýzy) „Neměl dneska mít někdo ten referát o využití posloupností v průmyslu?”
  • Honza : (Na přednášce ZJF) „Příroda si libuje v malých celých číslech, třeba π...”
  • Hanka :
    • „Co to je za nesmysl? To mi přeci nemůže vyjít, co tady dělá to 2x ? Jo aha, to je x2 já měla zadání vzhůru nohama...”
    • „A co ten... ten hošík, co u něj budeš dělat tu analýzu... no... ten... jo, Vrána?”
    • „Prosím tě Zephe, nic si nerozepínej, jenom se ohol!”
  • Jirka : „Na pytlíčkovu přednášku? Ale vždyť to je hřích chodit na přednášky, když jsou tak pěkná skripta!”
  • kol. Váchal :
    • „V té hospodě jsem byl do jedenácti - nebo snad do jedné? Nevím, začínalo to na jedničku...”
    • „V takové soustavě, kde je víc parametrů než číselných hodnot nelze dělat numerické chyby. Pouze gramatické.”
  • Honza  :
    • „Nejoblíbenější víno jaderňáků : Geiger - Müler Thurgau.”
    • „Pokud někdy budu mít syna, bude se jmenovat buď Lavrentij po Berijovi anebo Jiří po Pytlíčkovi!”
  • Major :
    • Cvičící : „Pytlíček s Humhalem to taky nespočítali...”
      Major : „No co, Pytlíček je taky z části člověk.”
    • „Nikdo mě nechce, nikdo mě nemá rád, nikdo si se mnou nechce hrát...a ti co chtějí, ty nemám rád já.”
  • Z : „Tak to ty jsi rozhlásil, že bude písemka! Takže kvůli tobě jsem se celou čtvrthodinu učil ?!”

Anonymní výroky :

  • „Na ose x jsou dány koule μ a ψ...”
  • „ ... toto je ostře sledovaná limita ...”
  • „Foton je kvantum elektromagnetického pole, to je jasná páka!”
  • Otázka : „Co se té Steinitzovy věty tak bojíš?”
    Odpověď : „Ale já se jí nebojím, já vůbec nevím, co to je...”
  • Frobenius : „Soustava je řešitelná právě tehdy, má-li její matice stejnou hodnost, jako matice rozšířená...”
    Dodatek : „..ale jen do hodnosti četaře...”
  • Postávájící před kabinetem as. Pytlíčka, očekávajíc opravenou písemku : „Snad to dobře dopadne, třeba nebude mít tužku...”
  • „Je to kolem dokola - v trojúhelníčku!”
  • Před zkouškou LIA1 během letního semestru : „... jojo, ten dostal za tři. Pytlíček už teď nic jiného nedává.”
    Reakce : „Jak to, minule přece někoho i vyhodil!”
  • (U mariáše) „A proč bych to neměl flekovat? Vždyť jsme dva a on je jeden, to přeci musíme vyhrát!”
  • „Možná je tady více lidí, kteří dnes nepřišli...”
  • Gibbsův paradox : „Když to blbě spočítáte, vyjde vám blbý výsledek.”
  • „Pozor! Vstupujete do normovaného prostoru! Doklady předložte bez vyzvání!”
  • „Já piju jen příležitostně - když se chci vožrat! Většinou technickou vodku...”
  • „Pro kolegu Černého přidáme nový obor : Hodně teoretická fyzika...”
  • „Běž počítat k tabuli, já tě budu krejt!”
  • (Zadání rešeršní práce katedry dozimetrie) : „Vliv záření gama na stárnutí koňaku.”
  • as.Pytlíček : „Slečno, máte alespoň tušení, kolik to vyjde?”
    Studentka : „No, asi nějaké číslo, ne?”
  • „Já se jednou naučím integrovat, ale pak si me nepřejte!”
  • „Co dá operátor L3 působící na kulovou funkci? No přece kulový!!”
  • „Tak to odůvodni, tohle je matematika, né náboženství, tohle se dá odůvodnit...”
  • (Před zkouškou z analýzy) „Vondráčková, to je taková hodná babička, ta mě nevyhodí.”
  • „Sobota, sobota... to je co za den, středa?”
  • „Perpetuum mobile... to je to s těma zoubkama, ne?”
  • „Já si to pamatuju, ale už jsem to zapomněl!”
  • (Na adresu Libora Škody) „Toho se nebojte, já mu seberu brejle a on bude úplně neškodnej...”
  • „Stanu se vedoucím katedry tělesné výchovy a tělesných trestů!”
  • „Připijme si raději na štěstí! Na Titanicu byli taky všichni zdraví...”
  • „Hele, a nechcete už ještě?”
  • „Vektor v nemění svou velikost, ledaže by nás honil krokodýl.”
  • „Statistika nuda je, má však cenné údaje, neklesejme na mysli, Nejedlý to vymyslí.”
  • „V normálních matematických knihách se postupuje stylem věta - důkaz, věta - důkaz. V modré smrti se postupuje stylem věta - kecy, věta - kecy.”
  • „Do proměnné dosadíme neznámou tak, aby rovnice platila a říkáme tomu kořen.”
  • „Ve zdraví budeme muset vydržet alespoň do té doby, než se naučíte integrovat.”
  • „Paní profesorko, máte obráceně zobáček!”
  • as. Vondráčková : „A teď tuto větu dokážeme...”
    Student : „Důkaz místo slibů!”
  • „Cítím se tu jako světlo s nulovou hmotností. Jsem zde ale neexistuji... Nula na nultou.”
  • „Pane kolego, buďte zticha, nebo budete mluvit vy!”
  • prof.Hlavatý : „Co je to za typ fyzikální úlohy, před kterou stojíme?”
    Student : „Zákeřná!”
  • cvičící : „Jé, ono už je 11:15 a vy mi nic neřeknete...”
    student : „My jsme se těšili na výsledek...” !!!
  • „No slyšeli jste to? Oni zkrátili zkouškové ze dvou týdnů na čtrnáct dní! No to nestihnu!” !!!
  • (povzdech před zkouškou z analýzy) „Jó, celá algebra je v Pytlíčkovi... Ale celá analýza, ta je v pytli!!!” !!!

Výroky jazykářů :

  • mgr. Dvořáková :
    • Při RJ : „To čtení vám moc nejde. Koukneme se raději na obrázky...”
  • mgr. Fulk : „Co musí umět jaderný fyzik? Nejprve hodně rychle utíkat a potom nasadit nevinný výraz...”

Hlášky z Fúze :

  • „Všechno je to jediné, co máme. Teď potřebujeme ten zbytek.”
  • „Tahle scéna se nám moc nepovedla, takže vám ji pro lepší pochopení zahrajeme ještě jednou.”
  • „Máme hluchého zvukaře a slepého osvětlovače - úspěch je zaručen!”
  • kol. Košťák (u vchodu) : „Mám vám udělat do lístku dírku?”
    doc. Chadzitaskos : „Udělějte dvě. Bez dírek je život smutný.”
  • (Majorovy instrukce Peťovi Kolenkovi při psaní scénáře k XI.Fúzi) : „Petře, napiš to jenom do bodu, kdy umřeš.”
  • „Já bych řekl, že Jitka by vůbec nemusela být na scéně. A když už, tak namalovaná.”